爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往。在我们很小的时候，
听到的童话故事都是：王子和公主从此过上了幸福的生活。这便是最初的爱情启蒙了。
后来我们慢慢知道了罗密欧和朱丽叶，梁山伯和祝英台，美人鱼和王子；
但罗密欧和朱丽叶最后因为误会双双失去了性命，梁山伯和祝英台迫于压力双双化蝶，美人鱼为了成全王子，
最后变成了美丽的泡泡。这是爱情吗？
我们过了青春期的年纪，开始对爱情有了幻想，择一城终老，选一人白头；一生只爱一个人。
初恋的感觉就是想起你都会觉得甜。你问他什么时候想你，他回答：呼吸的时候。
再后来，我们长大一些的时候，知道了婚姻，知道了出轨，知道了家暴。
被各种各样的题目洗脑：“爱情，就是势均力敌”“多去旅行，少碰爱情”“姑娘，你嫁给爱情的样子真美”“爱情的美，
不在于轰轰烈烈，而在于平凡的相守，温暖的陪伴！”
最终，我们恍惚了。爱情究竟是什么？我们结婚了，可我们却在搭伙过日子。
什么是爱情，耶鲁大学社会心理学家斯腾伯格给出了答案。
真正的爱情是一个等边三角形：激情、亲密和承诺三个边的完美组合。
激情说的是一种情绪上的着迷。个人的外表和内在魅力是影响激情的最重要因素；
亲密指的是两个人心理上相互喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我展露和内心的沟通；
承诺说的是个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成分。
但是，爱情的正三角形只是一种理想的状态，现实中的爱情并不都是完美的。
我们正处在一个消费社会，“从前车邮马慢，一生只够爱一个人”的时代已经一去不复返。
如今金钱至上，我们对物质的欲望远远大于对融洽关系的渴望。大多数人嘴里说着寻找爱，寻找归属感，
但实际上却为物质和金钱花费了更多的时间和精力。
爱，不再是一种精神需求，而只是“空闲时间”。下班了，谈个恋爱吧，不行好忙。
朝9晚9，一周五到六天工作的生活早已挤压了时间。
回到家就想躺床上发发呆。超负荷的工作让我们没有时间关注自己的感情生活。
但是，忙碌并不是拒绝爱情的恰当理由。
无论如何，我们都需要爱情。再忙，也要学会平衡爱与工作。
多数情况下，做了一件事就意味着没时间做另一件事情。
在面对爱与工作时，问题就更加糟糕了，因为，爱与工作，完全是行为方式相反的两种活动。
在工作中，你要学会竞争，你要有商务范儿，提防着周围，为了事业的成功随时准备付出全力。
但经营爱就不同了，你需要合作，敏感，有爱心，忠诚。
处于爱与工作中的你，状态是完全不同的，要同时做这两件事确实不太容易。
但是，在实际社会中，能得到外在的影响力会更加引人注目，
所以，多数人会选择把精力花在工作上，而让爱情靠边站。
你是不是也是这样呢？在抱怨自己没有遇见爱的同时，有没有想过，
是因为自己为这样那样的原因而忙碌，结果忽视了“爱”吗？
亲爱的，你都没时间“爱”，怎么得到“爱”？
美好的幻想并不能给你带来爱情。脑海里想着琼瑶剧里的美好，但是醒来还是孤身一人。
你知道你需要爱情？可是你坚持了吗？
你去追女神，女神一开始拒绝，你就放弃了，这叫追吗？你知道你想要什么吗?
你畏首畏尾，非常矛盾。想得到的同时不想失去。比起爱别人，你更爱自己。
你想开始一段感情，但你更害怕失去自由；
你想爱上别人，但你更害怕失去自我？
你想要爱情，但你更害怕失去事业？
你开始觉得没有爱情，你一个人也过得很不错。
你想要婚姻，但你也害怕一段失败的婚姻？
你开始担心你获得了爱情，会失去更多……
失恋后许久，才想明白，这段感情也许不是你的错。因为你全身心的付出并不对等。
在爱情里，遇上这样的人是不幸。
从此以后，提醒自己，要开始下一段的感情，就要明白自己想要的是什么？
一开始的稀里糊涂不要紧，如果一直稀里糊涂下去也不要紧。但如果在两个人的相处过程中，
一个人突然意识到自我，发现爱情并不是他想要的。
这个时候他可能会冷暴力处理，也可能会和你结束这段关系。
但你一定要清楚，尽管万般不舍，最正确的处理方式还是结束这段感情。然后重新开始自己的新生活。
我认识一对朋友，小苏和小阳，他们相识于美丽的清华园，像所有美好的爱情故事一样，刚开始的甜蜜让人心醉。
初见面的怦然心动，就这一眼，彼此都觉得对方就是自己今生要相守相伴的人。
两人卿卿我我，夜里我想吃小吃，你会骑自行车去买；我生病了，你会很着急；
一个很傻的问题，你恨不得向我解释千百遍。在你的宠爱之下，我变成了生活的智障。就这样过了一段幸福的日子。
可是，在后来的日子里，不和谐开始出现，他们吵架不断；男方嫌弃女方说话大大咧咧，嫌弃女方文化程度低。
女方嫌弃男方不体贴，嫌弃男方脾气坏。分分合合，好多次。
终于，在最后一次冷战后，两人彻底分手。快节奏的社会，分手都不需要什么仪式感，沉默就行。
故事回到3年前，小苏是个文艺女青年，爱写诗爱旅游；小阳是个理工男，生活务实派，每一分钱都要花到实处。
刚开始的生活新鲜感可以冲淡日子的平淡，因为相爱中的两人就算吵架也是甜的。
但后来的分歧越来越多；买花，不需要；下馆子，能去便宜的绝不去贵的；买衣服，能穿就行。
最可恨的是，又到圣诞节了，我们去一家好的餐厅吧。小阳说：反正花你的钱，那我们就去吧。
生活中有无数这样的小苏和小阳，他们相爱，却又害怕失去自我。他们生活在一起，却不能包容彼此的缺点。
他们挑剔对方的缺陷，却无法正视自己的不完美。
他们从企业KPI的角度去要求爱情，斤斤计较回报，到底值不值？却从来不把内心深处的想法告诉对方，
还要假装我爱你的样子。因为与此同时，他们彼此也舍不得分开。
如果你也有类似的烦恼，也想尝试去改变。那么，可以这样看待问题，打个比方：你想去跑步。
结果是什么？你跑了吗？你没有，因为你仅仅是想想而已。你需要做的是行动。
为了跑步，你要买一双舒适的鞋子，你需要下楼去操场开始跑步。
当你真正开始跑步的时候，你才把一个想法变成了现实。去跑步的人很幸运，因为你已经开始了第一步。
但还有一些人在跑步之前会想，不行我不去跑步。跑步太累了；跑步让小腿变粗；
空气不好还跑什么步？你为自己不去跑步找了很多的理由。因为你太害怕失去了。
为跑步纠结，像极了为爱情犹豫的样子。
你会犹豫，如果找一个新男朋友的话，她会不会像前男友一样暴力，挑剔并且控制欲强。
或者，如果找一个新女友的话，她会不会像前女友一样粘人、野蛮不讲理。
另一些人不去跑步是从自己身上找理由。他们知道跑步很好，跑步可以使身体健康，
跑步可以提升生活品质，跑步可以减轻心理压力。
跑步有这么多的好处，他们不去跑是因为自己的时间不够，自己有别的运动项目代替。
和前一类人刚好相反，他们不会去抱怨跑步本身，而是从自己身上找理由。
反观爱情，多少人觉得自己恐婚，于是不结婚了；
多少人觉得自己浑身缺点，于是不恋爱了。多少人假装自己一身刺，于是便放弃了爱人的机会。
做一件事情患得患失，考虑很多，迟迟做不了决定，这样矛盾心理人人都有。
如果你还没有意识到了这种矛盾心理，
比如说你不清楚自己为什么不去跑步？你也不不清楚自己为什么跑步？
那就时时刻刻提醒自己，安于现状；
但如果你意识到了矛盾心理，你知道自己跑步和不跑步是为了什么？
你同时知道自己选择恋爱的对象是因为什么，那么你就可以很好的处理你的生活了。
你不能选择树林里所有的路，一旦选择其中的一条，那便是你一生的抉择。
而这种矛盾心没有好坏，不要去做评价，也不要尝试去改变，让和你的生活和平共处即可。
现在做一个尝试吧。
第一个清单是，假如你现在在一段非常舒服的爱情关系中，你可以得到什么？
第二个清单是，假如你现在在一段非常舒服的爱情关系中，你可能失去什么？
看看哪个清单更长？
看看哪个清单对你而言更重要？
一次缜密的深思熟虑胜过千百次的随意决定。