离别时别回头
刚开始离家时总是兴奋异常，充满期待；到后来无论一路上是好还是不好，总是会想着家。
对一个城市的归属感就是：
无论你在一路上多么颠沛流离，你都知道有人会在这里等着你回来。
我和我妈的默契就是每天我到家时她已经在我的水壶里倒满了水，
每次我离开家时都会给她买上一堆她爱吃的零食。
两人彼此也没有什么交流，从来不腻歪。
不知道为什么，我总是不懂应该怎么对家人表达感情。
越是至亲，就越是不知道说什么。
或许因为扭捏，或许因为害羞，我总是什么都不说。
这么多年，我从墨尔本漂到堪培拉，从堪培拉漂到北京，来来回回漂了七年多。
每次回国又不在家里久待，不是全国到处跑就是和朋友隔三岔五聚会。
那时只觉得和朋友在一起的时间很宝贵，却忘了跟家人在一起的时间也在做减法。
最近这几年因为工作，我住了不下五十家酒店，
去了不下五十个地方，可每次都忘了给家里打电话。
也许是天性就有漂泊的基因，在外面忙的时候从来不觉得太苦，
所以从很小的年纪起就甘愿一直离家那么远；
也许是天性被梦想所困，所以才一直认为那渺小的故乡，永远放不下我们的梦想。
曾经以为在一个地方住得够久，你总能扎下根来，你总能产生类似于故乡的感情。
的确在某种程度上，你选择在一个城市生活，它就会变成你的一部分。
可我总还是会想起小时候经过的走廊，打过篮球的篮球场，搬的那么几次家。
哦，对了，还有我最爱吃的小龙虾和阳澄湖螃蟹。
每次开始想念这些美食时，我总觉得是自己饿了。
后来才明白，我是开始想家了。
想念一个城市，大概都是想念那些细节，和城市里的人。
或许也是因为到了这个年纪，有些自然规律悄然而至，变成你一辈子逃不开的命题。
那些遥远的事情越来越近，有些东西你要么不去在意，要么就会变成你心头的一根刺，永远拔不掉。
我们都长大了，有时真的不知道这是一件好事还是坏事，但我们都知道这是一个没法逆转的事实。
我只是觉得无论我成长得多快，和爸妈逐渐老去的速度相比，始终都太慢了。
所以我只想拼命跑拼命跑，跑到我可以完全照顾自己的那天，
跑到我不再需要向爸妈开口要钱的那天，跑到我可以依靠自己的力量支撑起整个家的时候。
每当我想到这些时，就觉得磕磕绊绊、跌跌撞撞都没什么可怕的。
只是偶尔地，收拾行李的时候还是免不了伤感，每次在家的时候不觉得，真要离开时才能懂家到底是什么。
爸妈有时也会去机场送我，这些年我跟机场打过太多交道。
送别时总是看着人走，离开时总是我先扭头。
舍不得好友孤身离开，又没法真的送到海关，就只能目送他拿着行李渐渐从视线中消失；
见不得爸妈伤感，所以就算难过也不回头。
随着长大，有些情绪越来越难说出口，比如不舍，比如难过。
所以跑吧，既然选择了远方，就跑完这条路吧。
说不出口的，就用行动证明吧。
漂泊的人总要回家的，离开都是为了更好地回来，
我们都要对得起那个选择漂泊的自己，和支持你漂泊的身后的那些人。