我的孩子昨天死了，我们的孩子——现在我在这世界上再也没有别的人可以爱，只除了你。
可是你是我的什么人呢，你从来也没有认出我是谁，你从我身边走过，犹如从一道河边走过，
你碰到我的身上犹如碰在一块石头身上，你总是走啊，走啊，不断向前走啊，可是叫我永远等着。
曾经有一度我以为把你抓住了，在孩子身上抓住了你，你这飘忽不定的人儿。
可是有其父必有其子：一夜之间他就残忍地撇开我走了，一去永不复回。
我又是孤零零的一个人，比过去任何时候都更加孤苦伶仃，
我一无所有，你身上的东西我一无所有——再也没有孩子了，没有一句话，没有一行字，没有一丝回忆，
要是有人在你面前提到我的名字，你也会像陌生人似的充耳不闻。
既然我对你来说虽生犹死，我又何必不乐于死去，既然你已离我而去，我又何必不远远走开？
不，亲爱的，我不是埋怨你，我不想把我的悲苦抛进你欢乐的生活。
不要担心我会继续逼着你——请原谅我，此时此刻，我的孩子死了，躺在那里，没人理睬，总得让我一吐我心里的积蕴。
就这一次我得和你说说，然后我再默默地回到我的黑暗中去，就像这些年来我一直默默地呆在你的身边一样。
可是只要我活着，你永远也听不到我这呼喊
——只有等我死去，你才会收到我的这份遗嘱，收到一个女人的遗嘱，
她爱你胜过所有的人，而你从来也没认出她来，她始终在等着你，而你从来也不去叫她。
也许说不定你在这以后会来叫我，而我将第一次对你不忠，我已经死了，再也不会听见你的呼唤：
我没有给你留下一张照片，没有给你留下一个印记，就像你也什么都没给我留下一样；
今后你将永远也认不出我，永远也认不出我。
我活着命运如此，我死后命运也将依然如此。
我不想叫你在我最后的时刻来看我，我走了，你并不知道我的姓名，也不知道我的相貌。
我死得很轻松，因为你在远处并不感到我死。
要是我的死会使你痛苦，那我就咽不下最后一口气。
我再也写不下去了……我的头晕得厉害…… 我的四肢疼痛，我在发烧……我想我得马上躺下去。
也许一会儿这劲头就会过去，也许命运对我开一次恩，我用不着亲眼看着他们如何把孩子抬走。
……我实在写不下去了。别了，亲爱的，别了，我感谢你……过去那样，就很好，不管怎么着，很好
……我要为此感谢你，直到 生命的最后一息。
我心里很舒服：要说的我都跟你说了，你现在知道了，不，你只是感觉到，我是多么地爱你，
而你从这爱情不会受到任何牵累。
我不会使你若有所失——这使我很安慰。
你的美好光明的生活里不会有一丝一毫的改变……我的死并不给你增添痛苦，……这使我很安慰，你啊，我的亲爱的。
可是谁……谁还会在你的生日老给你送白玫瑰呢？
啊，花瓶将要空空地供在那里，一年一度在你四周吹拂的微弱的气息，我的轻微的呼吸，也将就此消散！
亲爱的，听我说，我求求你……这是我对你的第一个也是最后一个请求
……为了让我高兴高兴，每年你过生日的时候，——过生日的那天，每个人总想到他自己——去买些玫瑰花，插在花瓶里。
照我说的去做吧，亲爱的，就像别人一年一度为一个亲爱的死者做一台弥撒一样。
可我已经不相信天主，不要人家给我做弥撒，我只相信你，我只爱你，只愿在你身上还继续活下去
……唉，一年就只活那么一天，只是默默地，完全是不声不响地活那么一天，就像我从前活在你的身边一样
……我求你， 照我说的去做，亲爱的……这是我对你的第一个请求，也是最后一个请求
……我感谢你……我爱你，我爱你……永别了……
他两手哆嗦，把信放下。然后他长时间地凝神沉思。
他模模糊糊地回忆起一个邻家的小姑娘，一个少女，一个夜总会的女人，
可是这些回忆，朦胧不清，混乱不堪，就像哗哗流淌的河水底下的一块石头，闪烁不定，变幻莫测。
阴影不时涌来，又倏忽散去，终于构不成一个图形。
他感觉到一些感情上的蛛丝马迹，可是怎么也回想不起来。
他仿佛觉得，所有这些形象他都梦见过，常常在深沉的梦里见到过，然而也只是梦见过而已。
他的目光忽然落到他面前书桌上的那只蓝花瓶上。
瓶里是空的，这些年来第一次在他生日这一天花瓶是空的，没有插花。
他悚然一惊：仿佛觉得有一扇看不见的门突然被打开了，阴冷的穿堂风从另外一个世界吹进了他寂静的房间。
他感觉到死亡，感觉到不朽的爱情：
百感千愁一时涌上他的心头，他隐约想起了那个看不见的女人，她飘浮不定，然而热烈奔放，犹如远方传来的一阵乐声。