阿德勒式的目的论不会忽视孩子隐藏的目的——也就是“报复父母”。
如果自己出现不良行为、逃学，甚至是割腕，
那么父母就会烦恼不已，父母还会惊慌失措、痛不欲生。孩子正是因为知道这一点，
所以才会出现问题行为。孩子并不是受过去原因（家庭环境）的影响，而是为了达到现在
的目的（报复父母）。
人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝对不可以上当
承认错误，不代表你失败了
不是不能发怒，而是“没必要依赖发怒这一工具”。
易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具。
所以才会说“不由得发火”之类的话。这其实是在借助发怒来进行交流。
关于权力之争，还有一点需要注意。那就是无论认为自己多么正确，
也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。
人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争
原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。
但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为“承认自己的错误”就等于“承认失败”。
追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。
如果过度拘泥于胜负就无法作出正确的选择
眼镜模糊了，只能看到眼前的胜负就会走错道路，我们只有摘掉竞争或胜负之争的眼镜才能够改变完善自己。
为了求职而发出简历，面试了却没被任何公司录取，自尊心受到极大伤害，思来想去便开始怀疑工作的意义
在工作中遭遇重大失败，由于自己的失误致使公司遭受巨额损失，
眼前一片黑暗，于是开始讨厌再去公司上班。这些情况都不是讨厌工作本身，
而是讨厌因为工作而受到他人的批评和指责，
讨厌被贴上“你没有能力”或者“你不适合这个工作”之类的无能标签，更讨厌无可替代的“我”的尊严受到伤害。
很多人认为朋友越多越好，但果真如此吗？
朋友或熟人的数量没有任何价值。这是与爱之主题有关的话题，我们应该考虑的是关系的距离和深度。
只要你变了，周围也会改变。必须要有所改变。
阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。
不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。
如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱。相互束缚的关系很快就会破裂。
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。
既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
另一方面，束缚是想要支配对方的表现，
也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人处在同一个空间里，那就根本不可能保持一种自然状态。
阿德勒说：“如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。”
现阶段能说的就是不能够逃避。
无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。
即使最终发展成用剪刀剪断，也要首先选择面对。最不可取的就是在“这样”的状态下止步不前。