这是我的自白，如果我什么也没说，那是因为我没有什么可说的。
然而，人类只是一个生物学概念，仅仅指明了我们所属的动物物种，和其他动物物种一样不值得被崇拜。
我们对任何乃至整个世界的严肃事物漠不关心，对神灵毫无兴趣，对人类满不在乎，徒劳之下，
我们向毫无意义的感觉缴械投降，这种感觉经受过享乐主义的提炼和教化，适合我们的脑神经。
我们无法严肃对待事物，我们视感觉为唯一确凿的真实，我们躲避在感觉里，探索感觉，就像探索一片辽阔而陌生的国度。
白天这里充斥着毫无意义的活动，夜晚活动的缺乏并未使它们变得有意义。
在我心里，有一个宁静的苦痛，顺从构筑我的平静。
这些走过的人和我毫不相干。他们和我的命运乃至整个世界的命运毫无关联。
这只是对机缘投掷的石子，发出未知的声响做出的一种无意识的抗议诅咒——一个充斥着纷繁嘈杂的人生。
我在想，我那显然微不足道的声音里是否包含成千上万个声音的本质，那成千上万个生命对自我表现的渴望，
那成千上万个灵魂像我一样安于对日常命运的坚忍，以及他们失落的梦想和无望的希望。
我无法做到在离开这一切时不哭泣、毫无感觉——不管我是否愿意——
我的某一部分将与这一切共存，与他们的分离将意味着我局部的死亡。
我所写下的东西，尽管写得很糟糕，但它带给灵魂以伤痛或忧伤，使我们暂时从更糟的东西中分出心来。
这对我来说就已足够，或者说，尽管不够，但它起到一些作用，这就是生活的全部。
因为每个人都有梦想。是我们实现梦想的能力或梦想被实现的命运将我们区分开来。
或许我的命运就是永远当一名簿记员，而诗歌或文学只是一只落在我头上的蝴蝶，用它的美丽来衬托我的可笑。
我将躺在生活之床，没有困意，没有同伴，没有安宁，陷入困惑意识的潮涨潮落，
像黑夜的潮水起伏，那里是怀旧命运和孤寂的汇合处。
死尸看起来像是一件被遗弃的衣服。衣服的主人已经离去，不再需要他唯一的那件衣服。
当我独自一人时，我的脑海里妙语连珠，无人能敌，没人说话时我有着诙谐灵活的社交能力。
但是，当我亲自面对别人时，这一切就消失了：我丧失了才智，再也说不出话来，只过了半小时我就感到疲惫不堪。
每一个梦并无区别，因为它们终究都是梦。但愿诸神能改变我的梦，而非改变我做梦的禀赋。
我们都有虚荣心，这种虚荣心是一种方式，使我们忘记别人也拥有像我们一样的灵魂。
我的灵魂厌倦了我的生命。
我唯一的爱便是什么都不爱。我唯一的渴望便是什么都不渴望。
我对生活唯一的要求便是请生活继续，但不要让我感觉到生活。我对爱唯一的请求便是请爱把远方的梦境延续下去。
我们从未爱过什么人。我们的所爱不过是某人在我们思想里的观念。我们爱的是我们自己的观念——即我们的自我。
我总是拒绝被人理解。被理解无异于卖淫。我宁可被人们严重误解，以使自己不被人了解，保持着自然性和应有的尊重
然而，一切皆荒谬，唯有做梦最不荒谬。
我不具备成为领导者或跟随者的品质，甚至不能成为一个知足之人，在我不具备其他品质之时，知足常乐应是我最后的底线。