假性亲密关系
史秀雄
25个笔记
◆ 序言
他们每天只是忙于生计、疲于应酬或履行义务，并不太关注这个过程中自己的心理的变化。
在我看来，这也是活得不认真。
再后来读了心理学并一口气读到了硕士，人生中将近1/4的时间用在心理学专业学习和研究上，
同时也得以拥有更多细腻而敏锐的角度去思考问题。
比如我走出了自卑，克服了对自己的不满和羞耻感，变成了一个心境平和、开心满意的人
许多朋友最初对于生活的反思都与爱情有关，但是随着自身的成长，我们会更多地发现自我在爱情中的角色和表现，
要想更深刻地了解自我，原生家庭又是一个必不可少的视角。
第一部分 爱情的假性和真相
而真正的亲密则是那些懂得坚持的人最终的勋章。
第1章 假亲密的真相
可是赚钱养家令人疲惫，日复一日的相处让人产生惰性
他们的关系停止成长，一轮又一轮的挑战和矛盾让亲近的感觉开始消退。
亲密感成了昨日的美好记忆，而对于未来的关系发展，只剩下越来越多的迷茫和担忧。
真正的亲密，是由两个人关系的质量、情感的联结、沟通的深度以及对彼此的理解和信任来决定的。
令人遗憾的是，这些建立和维护关系的能力，在我们的家庭教育和学校教育中普遍比较缺失，
很多人并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿一些流程化、仪式化的东西。
并没有意识到作为夫妻，他们需要达成怎样的默契。
而当关系出现问题、两个人不得不坐下来谈谈时，才会意识到“他（她）居然是这样一个人”，于是进退两难。
亲密关系中情感的表达、信任的建立、矛盾冲突的处理，都会受到个人心理问题的影响。
随着相处时间的增多，这些问题会愈发明显。
另一方面，在遇到矛盾时，两个人缺少寻求专业帮助的意识。
因此会反复在一些琐碎事务上争论，却忽略了对错背后往往隐藏着更深层的匮乏和不满足。
情感交流不畅、了解和信任的缺失感被放大，导致误解和错误的表达，才是问题的根本。
重视关系意味着无论多忙，两个人也会安排时间，专注于让关系成长的事情。
如何沟通也是一个极为重要的问题。关于沟通，应该不仅仅关注具体的事件，
更应该关注两个人在关系中的角色、期待、评价和感受。对于反复出现的问题，下次如何共同解决；
久未表达的想法，是否可以在此刻和盘托出等等。只有不断地反思和探讨，才能铸就高质量的关系。
个人越亲近，是否合适的问题就会越清晰。由于害怕面对不合适的真相而回避更进一步的亲密，是许多假性亲密关系的成因。
>> 亲密关系是建立在坦诚的基础上的，不合适、不喜欢的话，不要忽视，因为迟早要面对。
世界上或许没有绝对合适的关系，两个人共同努力建立的亲密和信任，才是求同存异的基础。
>> 可是接下来我注意到了自己急需证明自己的心情，于是把当下的感受反馈给她：“你这样讲话让我觉得你在推远我，
在嫌弃我。这样会让我很难过，也让我感到焦虑，所以我才一直追着你谈这个问题。”
这样的反馈让我们不再纠结于那位朋友的问题，而是将注意力放在了双方的情绪上。
结果，我们发现她的不耐烦和我的追问，都是想要保护关系不受伤害，最后我们得以站在同样的出发点继续对话。
>> 很多人往往会在尚未完全理解对方时就开始批判或反驳。
这种方式看似能够说服伴侣，让对方在压力之下顺从你的意愿，可是却会让对方害怕在你面前畅所欲言。
结果就是你以为你很了解对方，其实他内心还有许多保留的秘密。
>> 建议你平和而又诚恳地邀请对方表达，让对方感到安全：“我知道这个话题对你来说可能比较敏感，
或许你可以试着说说看，我很想了解你，也向你保证，我不会在没有完全理解你的时候给你贴标签或者批判你。”
>> 语言的强势并不等同于对关系的把握能力。只有当伴侣发自内心地想要向你袒露心声时，才是真正的亲密。
>> 这种关系，我们在专业上称为治疗同盟（therapeutic alliance）
>> 无论是在工作中，还是在亲密关系中，每当我不确定有些话是否该表达时，
都会问自己：“我这样说，对我们的关系有帮助吗？”
>> 而心理咨询师并不是万能的，很多时候我们需要和来访者一起去面对无解的困局。
>> 在这样的情况下依然强调关系建设，就是在表达这样一种态度：
“我不会因为无法解决你的问题而离开你。只要你接受，我愿意一直陪着你去面对无解的生活。”
>> 高压之下，我的内心进入了铁桶式防守的自我保护状态。
>> 第二，我意识到心里的那堵墙终究也是我的一部分，虽然它给我带来了很多困扰，但正是因为它，
才能在那样的家庭环境中坚持过来。