人这一生，赤条条来，赤条条去，始终只有自己而已，其他人皆是过客。只不过有人能陪伴你几十年，
而有的人却只是匆匆一面。
“你见过最可怕的夫妻关系是怎样的？”
在微博上，看到这个话题讨论，觉得蛮有意思的，于是在和朋友聚会闲聊时忍不住问起其他人。
“最可怕……应该就是家暴了吧。一言不合就被打得遍体鳞伤，真的是太吓人了！”
“冷暴力也很可怕呀！有矛盾也不解决，对你也不闻不问的，就用低气压氛围折磨你！”
“还有那种天天指责，埋怨你，把你说的一无是处的！真搞不懂既然那么看不上自己的妻子，干嘛还要娶回家……”
大家你一言我一语的，讨论得热火朝天，让我十分惊讶！
原来幸福的婚姻都是相似的，但不幸的婚姻却各有各的不幸。
“我觉得，还有一种夫妻关系也挺可怕的。”听过别人的回答后，璇子弱弱地开了口。
她是个有些内向的女生，很多时候都在静静地听大家讲话，听到有趣的地方也只是浅浅一笑，不会有太大的情绪起伏。
但越是内敛的人，对于很多事情的感悟越是深刻。
璇子说，她有一个表姐，结婚三年多都没有孩子。家里人虽然着急，但双方当事人不想那么快要孩子，他们也无可奈何。
但有时也会奇怪，两个人的感情不错，事业也各有所成，按理来说要个孩子也并不会影响生活太多，但二人就是不想要，
想法出人意料的一致。
后来，璇子毕业来上海找工作。作为在异乡唯一的亲人，表姐自然是把璇子先接到家里来住，
让她等找到了工作再想搬出去的事。
在表姐家住的那段时间里，璇子渐渐明白了表姐夫妇不想要孩子的原因。
没有争吵，没有冲突，没有矛盾，也同样没有关心，没有互动，没有交流，表姐和表姐夫就像是生活在同一屋檐下的
两个陌生人。
明明早上出门的时间差不多，但却是各自解决好早餐，开车去上班；
明明都是很热情健谈的人，下了班后却对家里人多说一个字都嫌累；
明明是互相许下要相守到白头的人，现在每天却像是在熬日子到白发苍苍；
璇子一开始以为表姐和表姐夫或许是因为太忙，所以少了沟通。
她特意在圣诞节的时候下厨做了顿大餐，把不知道有多久没一起吃过晚饭的夫妻二人聚到了同一张饭桌上。
虽然璇子本身不是个话多的人，但为了能营造出轻松热闹的氛围，璇子在饭桌上说了很多感谢表姐和表姐夫的话，
还讲了一些小时候的趣事和笑话。效果很好，当晚的三个人都很开心。
表姐看着从小像跟屁虫似的妹妹终于长大了，一脸欣慰。
表姐夫也对这个懂事又细心的小姑娘，欣赏有加。但是，璇子似乎成了这场晚宴的主角，这不是她想要的。
“表姐，表姐夫，你们也给我讲讲你们恋爱时有意思的事呗！”璇子撒娇道。
被问到的两个人先是一愣，随后又仔细回忆了下，开始讲述自己记起的那些趣事，并时不时地补充和纠正对方所说的
一些细节。
璇子明显地感觉到，两个人在一起回忆过去时，交流变多了，态度也不像之前那样冷漠。
饭后，表姐夫妇破天荒地一起刷碗。璇子听到从厨房里传来的细碎言语声，心里别提多高兴了。
但习惯了晚睡的人，不会因为一次早睡早起，就改掉熬夜的坏毛病。
没两天，表姐和表姐夫又回到了之前各过各的，相顾无言的状态。那天晚上的亲密融洽，就好像是一场童话里的梦。
梦醒了，我们也都变得现实了。
相比于明显激烈的生理病症，隐秘平静的心理病症很难引起我们重视。婚姻问题也一样，我们会把关注点放在那些家暴、
出轨等恶性事件上。
但对于很多悄悄渗入并影响我们婚姻生活的慢性问题，从不放在心上。
可是，心理问题最难治疗，慢性疾病最为折磨。
就像璇子讲述的她表姐的“无交流婚姻”，表面上没有暴力婚姻激烈，伤害大，但实际上它更普遍、更可怕、更反人性。
因为家暴、出轨，过错方明显，很多人只是对一个人失望，而不是对婚姻失望，但“无交流婚姻”却在潜移默化地改变你
的婚姻观。
感觉到不对，却又不知道哪里不对；双方似乎都没有错，但好像又都有错。把婚姻变成一团迷雾，
它让你误以为婚后生活就是如此，从此认命熬日子。
璇子也曾旁敲侧击地问过表姐，对现在的婚姻生活满意吗？有没有想过离婚之类的。表姐回答说：
“就算换个人，也不过是重走一遍爱情由生到死的老路而已。说白了结婚就是搭伙过日子，谁能保证激情一直在，
总有腻烦的一天。
现在不吵不闹挺好的，既自由还有个家。”
璇子不知该说什么好，她没有看到表姐的家，只看到了空荡荡的房子和两个房客。
一般来讲，促成“无交流婚姻”的因素有这样几点：
1) 步入婚姻的懈怠感：认为结婚就是这段感情的最终结果，婚后不愿再花费心思经营。
2) 平淡生活的麻木感：结婚后，日子平淡如水，缺乏新鲜感，两个人对于对方的好习以为常，不再有激情。
3) 压力繁重的疲倦感：成家之后所要面对的事情和压力都远大于婚前，很多人在繁忙工作和奔波之下，很难有多余的
心力给予家人及时的关心和照顾。
4) 用情不深的疏离感：感情基础还不深厚就匆匆成家，既忍受不了对方的缺点，又迫于压力无法离婚，只能减少与
对方的交集，避免不开心。
既然能找得到“病因”，就能对症下药。
首先，要明白，结婚意味着另一种全新生活方式的开启。既然是此前未曾经历过的事，自然是要慎重对待。
我一直不太喜欢把婚姻或是另外一半当做归宿。
人这一生，赤条条来，赤条条去，始终只有自己而已，其他人皆是过客。只不过有人能陪伴你几十年，而有的人却
只是匆匆一面。
如果真的要论归宿，那最好的归宿只有自己。
其次，繁忙与平淡交织的生活虽然总是让我们身心俱疲，也让我们习惯把家当作是休息和疗养的驿站。
只是，一味地从家庭汲取养分和力量，却不肯花出时间好好打造和维护这个“驿站”，迟早有一天是会失去它的。
所以，设定一些纪念日并一起庆祝，让生活充满仪式感；培养两个人的共同爱好，一起完成一些小事也好；
无论多忙，每周也要留出二人世界的时间说说心里话，要对对方的近况有所了解……
此外，婚姻不是一堆人在礼堂狂欢之后，留给两个人满地鸡毛的未来。
如果婚前做不到心意相通，三观契合，婚后或许不需要外来的风雨侵蚀，这座名为“家”的大厦自己就会坍塌。
很多人觉得真正爱你的人，不会说很多爱你的话，却会做很多爱你的事。
但少了交流的爱情，终究是疏离且盲目的。
你想要的是一个苹果，他却给你了一车香蕉，并且责怪你为什么不感动。这种事，不在少数。
多花点时间说说话，不一定非要是甜言蜜语，哪怕是几句不常说出口的抱怨，只要在乎你，他都会记在心里。
毕竟，在这世上最有资格判定你是不是好妻子，他是不是好丈夫的，只有你们彼此。
你不说，他就永远不会成为你期待的样子。