我好想你
何也想不到,一八年的夏天对我来说竟是如此的梦幻。那一年是我和你高三复读的一年,高考前夕我与你关于这次高考聊了草
草数句,那时我在河南,你在陕西,已一年没见。本以为只是旧友之间的问候,却不曾想到我们之间的故事才刚刚开始。高考
结束,我回到了西安,度过了几天无聊的暑假生活,直到你的一个消息打破了平静。你说你将来到西安,我说我去接你,晚上
我躺在床上想起了一年以前最后一次见面的时候,那是高三毕业聚会。我们在不同的班级,因为有共同好友的关系,我们相聚
在一起,在KTV的包厢中,他们都在唱歌。我注意到了同样在角落里听歌的你,我鼓起勇气跟你说了几句话,然后玩游戏喝
了几杯,我一喝酒就上脸,而你之后也老是想把我灌醉,说我脸红彤彤的真可爱,我也是第一次知道你那么能喝。在火车站的
城墙下,我见到了你,距离上次见到你已是一年有余,但你还是印象中的纯洁美丽。你白质的皮肤在夏天的阳光下晃得我不敢
直视,你披肩的长长的黑发是曾是我梦中出现过的。你与我一起去了大雁塔,我在前面走,你在后面拉着我背包后面的带子,
我装作生气的让你放开,你却不愿的扭头。离广场越来越近,人也越来越多,我怕你跟丢的样子拉起了你的手腕,你挣扎了一
下没有挣扎开,就任由我拉着你的手。刚开始我只敢拉着你的手腕,但对于我来说已经是从未想过的接触。喷泉随着音乐一阵
阵起伏,而我的心也一阵阵跳动。在外面逛了很久,应该吧,然后我送你回家,这是第一次去你家,你爸妈还在潼关,所以你
一个人住在西安的家。这一次我已记不太清是否进了你的家门,反正没多久我就回家了,回家后的聊天让我彻夜难眠。你说来
西安是因为在这里报了一个跆拳道的班,所以从那以后,我每天陪你一起去学习跆拳道。你在里面练习,而我在外面通过透明
玻璃看着你,偶尔你看到我在注视着你,那羞涩的一笑我还记忆犹新。我会端着水,等你中间休息时递给你,看着你通红的脸
和不自主的气喘,我真想抱抱你。每天接你去上课,在外面静静地看着你,然后送你回家,日复一日,我却没感到一丝丝厌烦
。某天,你说要去给你的亲戚送钥匙,我陪着你坐在辆双层的公交车上,你说有点困眯着眼睛睡觉。内心的一股冲动作祟,我
将你的头靠在我的肩膀上,第一次你躲开了,过了一会你似乎睡着了,我再次将你的头挪了过来。而这一次,你没有再移开,
我们的关系似乎又进一步。那天,外面下着小雨,我送你回家,在你家里聊天玩游戏,到临走时不知你是否开玩笑的说了句,
要不要留下来。我笑着拒绝了,其实我一出门就后悔了,可是我已经没有了留下来的理由,走到楼梯道我突然发现,我忘记拿
充电宝。我回头敲门,对你说充电宝忘带了,你准备拿给我,我却突然走进你家门说我不走了,你象征性的推了我一下,却也
没拒绝。就这样,我在你家住第一个晚上,我说我睡在沙发上,你给我找了床被子,我盖着被子闭着眼睛准备睡觉。突然发现
异样,一睁眼就看到你抱着个抱枕看着我。我说你干嘛呢,吓我一跳。你说你睡不着,然后我说我哄你睡吧。送你到床上后我
就坐在床头,你躺在我身边,我一只手拖着你的脑袋,另一只手轻抚你的脸庞。就这样等到你缓缓睡去,我俯下身轻吻你的额
头离去,回到沙发躺下后我似乎什么都没想,或者什么都想不起来了。第二天沉睡中的我一睁眼就又看到你抱着个抱枕看着我
,看着你的黑眼圈,突然心疼没睡好的你。不知我怎么想的竟直接把你一把拉进怀里塞进被窝。然后我那么近距离的看着魂牵
梦绕许久的面庞,到底谁借我的勇气就一口亲了上去,给与了我的初吻。后来你还说为什么初吻就会舌吻,我只能无奈的哈哈
大笑,没吃过猪肉还没见过猪跑吗。之后的几天,我们就算是同居了,我们之间越来越像一个情侣一样,但始终没有个名分。
那天高中同学聚会,我们一起去了KTV,你知道我不能喝酒,于是想替我挡酒,我不愿意,我强撑着喝了很多酒,他们说去
下一场,但是我说我就不去了,回家了,然后他们邀请你,你看着我,我说我们走了,他们说你还没说去不去呢,我对着他们
说:我说的就等于她说的,说出来其实我就后悔了,因为我们之间还没到那个地步。然而我想不到的是你说:嗯,他说啥就是
啥,你不知道我那时候的心情,我感动的想要哭出来,你真的是这么好个女孩。回去的路上我很难受,吐在了马路牙子上,你
就在后面拍着我的后背给我递了纸巾,那时候我感觉我就是天底下最幸福的人。然而,某一天我送你回家之后,你说你即将离
开西安,而那时我们两个都说过不会接受异地恋。也就是说,你走后可能就是再也不见,我的生活里再也没有了你。我强忍着
内心的难过与你高别,你固执的要亲眼送我上车,车迟迟不来,在站台的我们互相拥抱着,多希望时间定格在那一刻等到车靠
站停住后,我含笑的对你摆了摆手,快速的转头上车,快速的让我害怕下一秒让你看到我脸上滑落的泪。车上我的泪水不自主
的一直流,曾经的一幕幕像幻灯片一样在我脑海中闪过,直到你打电话问我是不是哭了,一直在安慰我。难道我听不出你强忍
着的不让自己哭出声,小傻瓜,我真的好爱你啊。不知怎么回到家的,像拖着一副失去灵魂的躯壳。躺在床上,望着天花板我
就在想,想着我们的过往,直到被吓坏的爸爸叫醒原来枕头早已被泪水浸湿,想必当时的你跟我的状态差不多吧。总要有个结
果的,我内心想。于是我拨通了你的电话,说给你唱最后一首歌,给你唱的是水星记——想借天使的翅膀,抓住云端的彩虹,
总在将要触碰时消散,直到我哭的唱不出来,我突然给你说,做我女朋友吧,你愣了一愣,然后哭出了声,渐渐地哭声越来越
大,你问我,不是当时说好不谈异地恋吗,你认真的吗。我说我想好了,我们两个能相隔千里再次走到一起,我认为这就是天
意就这样两个孤独的,遥远的灵魂有了依靠,两个互相爱着的人终于走到了一起。我不后悔我们之间的这段感情,我只后悔没
有好好珍惜你。不知道我们的爱情对于我来说是幸运还是不幸,幸运的是我拥有过那个满眼都是我的女孩,不幸的是你离开后
我爱不上别人。
如今又是三年过去,回看这篇文章,颇有感触,三年以为时间会淡忘一切,如今再次看到原来往日种种仿佛依
旧。也许我已经习惯一个人生活,也许我内心还在期许着你的回头,也许还心存念想。大学毕业后我来到了广州工作,如今已
是两年有余,那天领导找到我,说西安分公司目前由岗位空缺问我有没有想法,那一瞬间我怔住了,恍惚间似乎回到了6年前
,回到了那个炎热的夏天,我本以为远离那里,待时间将记忆冲刷干净,我会以全新的姿态重回那里。结果没有想到,这两年
中的某个夜里,我还是回忍不住的想起你,想起那些点点滴滴的回忆。
我无时无刻不渴望着回去,回到那个曾经令我伤心的地方,回去再看看你。
如今有了这个机会,我却突然没有了勇气,我不知道该怎么面对你,纠结、恐惧、欣喜、期待充满了这几天的日日夜夜。