什么叫关键对话呢？我们在人生当中经常会遇到很多情况，如果这个对话谈完了之后，后果会很严重，这就叫关键对话。比如
说升职、加薪、面试、去女朋友家、第一次相亲，这都是关键对话。第二种状况就是对话双方的情绪很激烈，对话双方生气，
两个人都在大声地嚷嚷。比如说你跟别人吵架，你跟别人大声地争论，这种也叫关键对话。还有一种状况就是双方的意见存在
很大的分歧，你希望你的孩子不要玩游戏，而你的孩子特别喜欢玩游戏。符合这三种情况的都被称作关键对话。那么我们通常
是怎么面对这三种情况？各位有没有关键时候掉链子的经历？每次谈完话之后说，我当时要是说这个就好了，我怎么忘了这事
？真是，为什么你会在关键时候容易掉链子呢？这个是来自于我们在原始社会时候的一些经历。原始社会的时候，当你遇到了
一件危急的事，比如说迎面走来一只老虎，或者是你被一群外族的原始人围起来了，这时候你的第一反应是什么呢？打或者逃
。要么就是冲过去跟他拼，要么就是赶紧跑。无论是打还是逃，请问你的血液会朝哪个方向走呢？血液会流向四肢，因此这时
候你的大脑会一片空白。这就是为什么我们很多人在公众演讲的时候，跟老板谈话的时候，向女朋友求婚的时候，跟菜场的阿
姨吵架的时候，你都会发现自己变得嘴特别笨，该说的话都没有说出来。我们原来搞辩论赛，经常是比赛完了之后，才说“我
当时应该说那个，这么好一个事，我怎么给忘了”。打或者逃使得我们大家在进行关键对话的时候，往往会陷入一种要么是愤
怒得罪对方，要么是忍受后默认，这样两种结局。普通人处理关键对话，一般有两种不好的结局。就是要么得罪，把这个事谈
坏了，自己变得特别失态，丧失了我们的风度。还有一种状况就是算了，假装没发生，然后避而不谈。那么有没有人能够做得
很好呢？这本书的作者就告诉我们说，其实是可以做得很好的。原则是什么呢？你要对对方保持百分之百的尊重，同时做到百
分之百的坦诚。我听很多会员说，这怎么能做到呢？百分之百的尊重，还要百分之百的坦诚。我要尊重他，我就不能坦诚了，
一说出来就得罪人。不一定，如果你真的能够学会关键对话的手法，你其实是可以做到这一点的。你想想看它有多大的好处，
比如说跟孩子谈话经常是关键对话，谈学习成绩，谈他交朋友的问题，谈他打游戏的问题等等，这都是关键对话。跟配偶的谈
话经常会是关键对话，跟员工的谈话，鼓舞员工或者是批评员工，这都可能是关键对话。跟竞争对手的谈话，跟合伙人的谈话
，甚至跟对你不满意的老板谈话，与负责加薪的人谈话。学会了关键对话的这些方法，是可以帮助我们在生活中提高我们和他
人对话的技巧。那么怎么来进行关键对话呢？第一步是从心开始，什么叫从心开始？在做一个关键对话之前，你首先要做一些
准备，先要把自己的心态调整好。古人有一句话讲得特别好，说“极怒时莫与人书，极喜时莫与人物”。这话说得特别棒，什
么叫极怒时莫与人书？特别生气的时候别给人写信。古代人写信都是用来骂人的，要骂人他没法打电话，他就拿一封信写。写
了以后一送出去，糟糕了，收不回来了。所以生气的时候不要去跟别人沟通。当你生气的时候，你的智商是零。极喜时莫与人
物呢？特别高兴的时候，不要随便答应给别人东西。自己一高兴说这玩意送你了，这个彩票我中了分你一半，真中了你看多难
过。所以古代人跟我们讲的这个道理就是说，在进行一场关键对话之前，首先把自己的心管好，让自己平静下来，再跟对方对
话。怎么把自己的心管好呢？第一件事你要知道，我们所有的苦恼都不是由他人引起的。当你认为你所有苦恼都是由他人引起
的时候，你会发现你特别容易生气。生气是干什么？生气是为了找到一个借口和理由说这是怪他，如果不是他的话，我就不会
这样。孔夫子夸奖他最心爱的弟子颜回经常讲的一句话就是颜回这个人“不迁怒，不贰过”。不迁怒就是颜回就事论事，有事
了解决问题，他从来不会把这个事迁怒在其他人的身上。不贰过，犯过一次错误，第二次就不会再犯。能做到这一点就是圣人
了，颜回是圣人。所以当我们能够知道说我们的苦恼其实跟他人的关系不大，这个在心理学里面叫ABC原理认知模型。A是
事件发生，B是你对这个事的看法，C是你的压力状况。比如说你的孩子成绩考得很差，所以你的压力很大。请问是不是所有
的孩子成绩很差，父母的压力都很大？不一定。有没有父母说没关系，我的孩子成绩考得不好，只要身体好，我就很高兴。我
的孩子成绩不好，但是只要他心情愉快，我就很高兴。有这样的父母。是什么使得你压力变大的呢？是你的B，是你对孩子成
绩这件事的看法，才使你的压力变大。如果想要降低你的压力，想要降低你的C最好的办法是什么呢？是改变A还是改变B呢
？很多人穷其一生都在试图通过改变A的方式来改变C。孩子成绩不好就请补课的老师，就非把他补到好为止。老公跟自己感
情出了问题，就跟老公天天干仗，派私家侦探盯着他。老公的问题刚刚解决掉，这边老人家又住院了，只要老人把身体治好了
，我就没问题了。老人的身体治好了，自己又生病住院。我说的这个人是不是特别惨？其实不是，这就是一个普通人的人生。
一个正常的普通人人生当中就会遇到这样的问题，因为我们说人生不如意事十之八九。当你总试图通过改变A的方式来改变C
的时候，你的人生会永远得不到喜乐，你的人生会永远处在痛苦当中。你总以为说A改变了，C就一定会改变，No。实际上
改变你的C最重要的方法是改变B，改变你对这个世界的看法。孩子成绩不好，我能不能够跟他快快乐乐地一块儿吃饭？我明
知道发一顿脾气并不能够使得孩子成绩变好，反倒会让他成绩变得更糟，但为什么我就忍不住要发脾气？这就是惯性，这个社
会的惯性。我们在《次第花开》那本书里边讨论过这个问题。当你学会打破这个社会惯性的时候，你才不会把自己任何的心情
不愉快都认为是别人造成的。这样你才能够回归到事情的本质，而不是针对这个令你生气的人。这时候你就不容易生气，咱们
来解决事，而不是说让这个人发生一个多么大的改变。所以在这个地方，我希望大家参照去阅读的书是《高效能人士的七个习
惯》，“主动积极”那一部分。一个积极的人不会轻易地被别人决定，这就是我们重新开始的核心，你的苦恼并不是由他人引
起的。我们要改变自己对这个世界的看法，来解决事，而不是责怪他人。责怪他人，并没有帮助你把这个事做得更好。那么在
每一次对话前你要学会问自己几个问题，第一个问题是：这次对话我的目标是什么？我希望自己达成的目标是什么？第二个问
题是：这次对话之后，我希望为对方达成的目标是什么？第三个问题是：这次对话之后，我希望为我们俩的关系达成一个什么
样的目标？最后要问自己：为了达成这些目标，我应该怎么做？当你能够把这四个问题问完，这个就叫作关键对话的引导性思
维。当你问完这四个问题之后，基本上你就回归冷静。咱们举个例子，比如说你的孩子喜欢打游戏，天天玩游戏，然后你说他
怎么都没用，发了几次脾气，没收手机都没用，那怎么办？好，跟他来场关键对话。我希望达到的目的是什么？我希望经过这
场谈话之后能够帮助他减少打游戏的时间，能够让他更专注学习，这是你的目标。我希望为对方达成的目标是什么？我希望让
对方能够感觉到妈妈是爱他的，能够感觉到妈妈是替他着想的，并且找到一个平衡打游戏和学习的方法。这是为对方。那我要
为我们的关系带来什么呢？我希望经过这个谈话之后让我们俩变得更糟吗？没有，我希望经过这个谈话之后，让我和孩子之间
的关系变得更加融洽，让孩子感受到我对他无条件的爱。这是我为他的关系所做的事。那么我应该怎么做？你看当你问完自己
前三个问题之后，再问到说那么我应该怎么做的时候，你就有很多办法了。比如说你应该先表达关心和爱，你应该先表达理解
。你应该告诉他说爸爸小时候也特别喜欢打游戏，这是真事。或者妈妈小时候也曾经迷恋过一个什么电影明星，这都是很正常
的事。那么为什么妈妈要跟你谈这个事？咱们应该怎么做？你看，这时候你的心情首先就变好了，当你的心情变好以后，你才
能够跟孩子好好地说话。而且孩子有时候不能够很好地把控自己的情绪，这也很正常。我们在后面会讲到，当对方的情绪不佳
的时候，我们应该怎么做。时刻记得不要轻易地被别人决定，这才是一个成熟的父母应该做的事。所以问完这四个问题之后，
我们进行了关键对话的先导性思维。好了，那么在这时候提醒大家一件事，就是在对话的过程当中要时刻牢记对话的意义。你
们知道为什么很多人在跟别人谈话的时候，突然之间就发飙了，就把门一摔走掉了，说不谈了，走掉。为什么呢？原因是他在
那一刻已经忘记了谈话的目的和意义，忘了这回事。他觉得今天你得罪我了，今天你侮辱了我，今天你对我的人格是一种贬损
，所以我现在需要反击一下。你的那个弱小的自我开始反击，所以导致你和对方的对话被中断，然后用一个强大的情绪来回应
。我特别喜欢看杜琪峰拍的香港的黑社会。你发现香港的黑社会片子，两个帮派要打仗之前，双方剑拔弩张，拿出刀拿出枪准
备干的时候，中间出现一个和事佬，那个和事佬怎么劝双方别打架的呢？这招很重要。他总是说大家求财、大家求财。当他说
到大家求财的时候，双方往往就开始舒缓下来了，就不打了，为什么呢？因为大家求财这句话是我们对话的目的。当我们去强
调对话的目的的时候，你的情绪就不容易失控。你知道你今天到这儿来不是为了要一个人的命，到这儿来不是为了打架，而是
为了求财，这时候你就不容易跟别人发生暴力冲突。在生活中你当然不会像黑社会那样经常谈判，但是你要时刻提醒自己说我
今天走进这间屋子，是为了跟老板谈我的下一步工作，而不是为了把老板骂一顿，羞辱他然后辞职，那样对我也没什么好处。
我今天跟孩子谈这个话，是为了帮助孩子更好的成长，而不是为了让孩子离家出走。我跟老公谈这个话，不是为了离婚，而是
为让老公感受到这个家庭的温暖。你看，当你能够感受到，当你能够时刻提醒自己对话的意义的时候，对话的目的的时候，你
的情绪就不容易失控。