这几日晚上的聚餐，让我明白了我从来就没和自己的过去和解
其实早就没了联系，若不是年前你孩子的百日宴，我不知道下次会是什么时候说上几句
但我除了出席，并没什么特别，就像这几日的聚餐，我只是坐着，听着你们的谈论，我像个旁观者
我不知道你是故意为之，还是不知该如何谈起，把控着全场的话语，唯独不在意我的存在，
或许你是想像我宣告自己过得很好，又或是无法自在的面对我，还是你早就被这生活抹去了棱角，成了没心没肺的人
不管是怎样，坐如针毡，我受了；假意恭维，我忍了；无人在意，我也认了；所以我和你之后也都只是我和你
不会存在“我们”这种嘲讽的词汇，把我和你联系。
小时候我不懂什么是感情，一味的贴在你的身边，也真的以为我们是最好的姐妹，就算你不断的带人回家玩耍，
我总是会被你的“我和他们只是客套，我们之间的关系你还不清楚吗？”这样的话语给哄骗。
每次的争吵，都是我忍不住，都是我跑去示弱，现在想来真是觉得愚蠢至极。
很多时候我知道你对我没有完全的信任，可我却也并没放在心上。
因为对我来说，我真的以为我是你那里的特别。
直到你认识了现在的姐夫，说实话，不管是现在，还是从一开始，我都不喜欢这个人，
不是因为他抢走了你，就是满心的厌恶，我也知道你曾和我哥的朋友有过那么一段，我却是极其的喜欢和你们在一起
一点也不觉得你不在意我，后来你选择了现在的这位，让我一开始就充满恶意的那位。
我不明白你们明明一点也不合适，明明你和我哥的朋友更适合，可你却选择了他，我真的不理解
但我也从没说过什么，只要他在我就躲起来，不想在你们两个人中多呆一会儿，也就这样维持着
虽没以前那么时常粘着，却也还是一起。我不知道我在想什么，那时的我就像个傀儡，你叫我做什么，我就怎么做
从来没有自己的想法，也从不懂得拒绝。
后来你们结婚了，生了孩子，我也去了百日宴，那晚还在你婆家留宿了，也就是那晚，我万万没想到会发生这么戏剧的
事情，有一个大红包，本身放在桌上，后来不见了，没找到，你们就来质问我，怀疑是我拿走了，我说我没有
你将信将疑，出了房门和他们不知在议论什么，又回过来问我“真的没有拿吗，你拿出来，我不会说什么的。”
可我压根没有，我上哪儿给你拿，我真的很无奈，也实在委屈透了，泪水自然是止不住地流，我实在不明白
你怀疑我，有什么证据都没有，却一直要往我身上揽责，说什么我害怕，上厕所给冲掉了，或是下楼给别人带走了
之类荒唐的话，我真的不知为何，而且我不觉得n你能想这么深，哪怕你不信我，也只会单纯的怀疑，
所以我知道，这些话一定是那位给你洗的脑，可你宁愿相信他那些无厘头的话，也不愿相信我一分
后来回了你家，你和你妈妈他们讨论着，你妈说再去找找，你不肯去，非说什么就算是你拿的也无所谓啦
钱找不找得到算了之类的话，这很明显就是觉得我拿了，后来你妈妈就带着我去你婆家找，让你的那位带我们去的
可他就站在他家楼下门口吸着烟，让我们去找，不上来一起找，那时我还没想到那里去。
再后来，你妈妈在你们的行李箱里找到了，可在场的只有我和你妈妈，所以就算你妈妈拿着钱说她在哪里找到的，你都没信
只觉得是在包庇我，那时的我真的太傻了，还不觉得这是个句，一个你那位爱着的人所布下的局，
或许只是我的猜想，但我百分之八九十确定是他搞出的这一件事，从开始的挑唆，到后来的逃避，不去面对，
再者到在你们的行李箱中发现，只能说除了他没谁了，可谁会想是他呢，一个大人干嘛来搞我这么个小孩，
我也很想问这个问题，我至今都想不通，也至今都没在提过，或许在很多人心里，我就是那个“小偷”吧。