我从小就在家庭压力很大的环境下长大，当别的孩子在玩弹球，芭比娃娃的时候，我只能透过窗户羡慕他们的快乐，去背诵我
一点都不喜欢，甚至老师也没有要求背诵的语文课文。我的母亲对我很严格，我从小听过最多的话便是：“你看看别人家的孩
子考了第一，你呢？”“你看看别人家的孩子多听话，你能不能也这么听话？”“你看看别人，你能不能，你要这样做，你要
听我的。”在这样的环境下，导致了我虽早就成年，但一直到现在的性格都敏感自卑，孤僻，喜欢独处。当被”你不行“这三
个字充满了我的青春人生，在面对需要我争取的各种机会的时候，我的第一感觉就是“我不配，我不行。”我很自卑，到了什
么地步呢，我喜欢偷偷在商场的试衣间试穿各种各样的裙子，我会一冲动把它买下来，但是我从来没有勇气穿出去，我会想尝
试去专柜买化妆品，但我站在店前，看见一个个化着精致妆容的女孩子们侧身与柜姐开心攀谈的背影，我还是退缩了，最后叹
气，默默选择打开淘宝，买了其它并不合适的自己的化妆品。我没有完美的身材，漂亮的脸蛋，我不会化精致的妆，就这样穿
漂亮的衣服出去也会被当成笑柄吧？这样会被别人变成谈资的对象吧？后来我又再次尝试化妆，我坚定的相信这样就可以遮住
我的不完美，我花了一小时化了一个自己满意的妆，在外面太阳暴晒的夏天，不到十分钟便脱妆了，眼线也被弄花，我变成很
好笑的“熊猫眼”，朋友看见我的眼睛笑得肚子疼，我感觉很尴尬很羞耻，脸红的不行，我想逃跑，于是和我悄悄建立起来的
一点的自信心好像更崩塌了。我一直这样认为着，否定自己，自愿相信自己信的东西，我把自己封锁在自己的灰色世界里，像
溺水一样，见不到底也见不到天。我很敏感，到什么地步呢。我会仔细揣摩别人和我说话的语气，别人的神态表情，对方一皱
眉，我便恐惧对方是否对我的做法产生了不满，于是我努力完成别人交给我的事情，即使根本不是我份内的事，我也会选择去
帮忙，生怕辜负了他们对我的期望。我害怕看到被人对我失望的表情，害怕否定，别人对我的负面评价会使我焦虑失眠，我变
得越来越不会和别人建立良好平等的社交关系，无论友情还是爱情，我始终把自己摆在下位的位置，成为了生活上、工作上大
家都喜欢用的“便利女孩”。我渴望得到爱，渴望得到友情，渴望有朋友可以接受我，拯救我，和我分享生活。我渴望得到爱
情，是真正不把我当作玩物，愿意倾听我的想法的那种。我的脆弱和敏感让我错过了生活中很多的机会和美好，我内心的船逐
渐沉底，有时我笑着想，好像也不能有更坏的事情发生了。我想奔跑起来，也去感受一次世界的缤纷色彩，去感受爱，得到爱
。