停止讨好他人
这种感受是我们身为人的一部分。想要支持他人、帮助他人满足需求,这本身没有错。问题在于,有那么一些人
,他们在此过程中,放弃了自己的需求。这让他们苦恼不已。他们,就是讨好型人格。
我们为何会讨好他人,我们每个人身边都不乏讨好型人格者。他们可能很难说出自己的需求。即使没有做错
什么也会道歉,即使是因现实原因而被迫改变计划也会感到内疚。他们很难向人解释为什么不行,对他们来说,
一口答应要更简单一些。也许这个人就是你。
我以前也很爱讨好别人。我在预产期当天早上降生,生来就很守时,是个善于讨人欢心的孩子。圣诞节时
我很乐意招待那些前来参加我父母举办的派对的客人,也很乐意亲王老人院给那里的老人唱颂歌。我就像条
变色龙,能适应任何社交场合,用我讨好他人的能力去满足周围人的需求。成年后,我发现自己在工作、交友
中依然如此,把别人的快乐放在首位,似乎无法开口说“不”。我尽量避免被人讨厌(其实我是在避免被自己讨厌)
但讨好他人让我无法真实地活着,有时甚至害我生病。现在我很少那样做了,页因此感觉好多了。
作为一名心理咨询师,我每天都能看到有人在复杂的生活困境中进退维谷,既讨好不了所有人,又无法取悦自己。
我们需要做的就是共同努力,将他们从困境中解救出来,帮助他们清醒地认识到——有些人是无法被讨的,所以
摆脱困境的方法就是别再白费功夫。
一些日健康复的讨好型人格者回顾往事时会说:“真希望我当时就知道这个道理。”取悦自己并不是在说“以我为先”,
而是再说:“我们都一样”。
我们为何会讨好他人。你可能以为讨好他人就是表现的体贴、周到和友好。但实际上你讨好他人是因为你渴望控制
他人的反应,并避免他人对你的厌恶给你带来的不适。讨好是种策略,旨在披着善良或圆滑的外衣,让自己得以安全
地掌控局面。
讨好型人格者无法忍受让人失望,被人讨厌会让他们大受打击。我们害怕被人评头论足,被人发现自己的缺陷。而被
人需要的感觉很像是被爱的感觉。讨好他人是因为我们害怕失去他们,但我们却是在徒劳地讨人欢心的过程中失去了
自我。讨好行为的起源不难理解。遭同类讨厌对于我们这种群居动物来说是危险,我们依靠族群获得火种、食物和庇佑。
恐惧、内疚和羞耻是一些很原始的感觉,它们存在的理由很大一方面是为了敦促我们安全地待在群体中。别做那些不该
做的事,别做那些可能会导致你被剥夺烤火的资格,被放逐荒野,最终死于曝晒或命丧饥饿的野兽爪下的事。如果事情
的惩罚可能致死的话,那么就最好别做任何不被接受的事。然而,这些感受并未随着现代生活一起进化。时至今日,我在
咨询室里仍会碰到一些犯下“滔天大罪”的人,他们或是忘记了别人的生日,或是打电话向领导请了病假,或是取消了和
好朋友约好的晚餐。只要是做了会给他人造成困扰的事,都会让他们感到“罪孽深重”。我认知一味讨好型人格者,有一周
她来咨询时迟到了,这让她显得比平时更为慌乱。其实,她之所以迟到,是因为她先是被一个咄咄逼人的募捐者拦了下来
,接着又被迫聆听了一段基督复临的宣教,最后还注册订阅了一个语言学校的在线课程,而这一切都发生在她离开停车场
的路上,只因她无法拒绝。